Wenn Sie sich beim Parteinehmen in der Paartherapie ertappen: Ausgewogen bleiben, ohne neutral zu werden

Paartherapie: Was tun, wenn Sie merken, dass Sie Partei ergreifen?

Es gibt einen Moment in der Paararbeit, der jeder Behandelnden einen Schauer über den Rücken jagt. Eine Partnerin wendet sich der anderen zu, fast triumphierend, und sagt sinngemäß: „Siehst du? Sogar die Therapeutin gibt mir recht!“ In diesem Augenblick spürt man, wie das Arbeitsbündnis zu reißen beginnt.

Paartherapie trägt eine weit komplexere Dynamik in sich als die Einzelarbeit. Zwischen zwei Menschen und ihrer knisternden Spannung wird die Behandelnde still in die Rolle der Schiedsrichterin gedrängt – und es ist leicht, zu spüren, wie die eigenen Sympathien, fast ohne Erlaubnis, zu demjenigen gleiten, der im Raum wie das „Opfer“ wirkt.

Neutralität soll der Rettungsanker der Behandelnden sein. Doch in der Hitze einer Paarsitzung ist sie wirklich schwer zu halten. Wenn ein Partner Empfänger von häuslicher Gewalt, Untreue oder anhaltendem emotionalem Missbrauch zu sein scheint, kann die eigene Rettungsfantasie aktiviert werden. Und in dem Moment, in dem Sie sichtbar für eine Person Partei ergreifen, fühlt sich die andere ausgeschlossen – und reagiert mit Widerstand, Schweigen oder schlicht damit, nicht wiederzukommen.

Wie also bleibt man tief auf das Leiden eines Menschen eingestimmt und behält zugleich das ganze System im Blick? Dieser Artikel betrachtet die zentrale Herausforderung der Paartherapie – Voreingenommenheit, den Sog zum Parteinehmen – und wie sich dieser Sog über eine Haltung namens Allparteilichkeit klinisch nutzbar machen lässt.

Warum wir uns einem Partner zuneigen: Die Psychologie des Parteinehmens

Behandelnde sind Menschen, und perfekte mechanische Neutralität gegenüber beiden Partnern ist faktisch nicht möglich. Schlimmer noch: bedingungslose, roboterhafte Gleichbehandlung kann als Kälte ankommen – und beide Klienten denken: „Diese Person versteht keinen von uns.“ Die Voreingenommenheit, die zum klinischen Problem wird, ist jene, die entsteht, wenn unser eigenes ungelöstes Material angehakt wird oder wenn wir in die projektive Identifizierung eines Klienten hineingezogen werden.

1. Die Falle der projektiven Identifizierung. Wenn der Paarkonflikt heißläuft, kann ein Partner die eigene Scham oder Aggression auf den anderen projizieren – den Ehepartner als „Täter“ besetzen und sich selbst als „hilfloses Opfer“. Nimmt die Behandelnde diese unbewusste Einladung an, setzt eine starke Gegenübertragung ein: der Drang, den Partner in der verletzten Rolle zu beschützen.
2. Persönliche Werte und Gegenübertragung. Die eigene Herkunftsfamiliengeschichte oder Überzeugungen über Ehe können den Blick auf das Verhalten eines Partners still aufladen. Eine Behandelnde, die unter einem autoritären Vater aufgewachsen ist, empfindet vielleicht schärfere Abneigung gegenüber einem kontrollierenden Ehemann – oder schrumpft umgekehrt und passt sich überzogen an.
3. Das gespaltene Bündnis. Die Forschung verweist auf einen klaren Treiber früher Abbrüche in der Paartherapie: das Gefühl, „die Therapeutin hat mich nicht verstanden“, oder die Wahrnehmung, „die Therapeutin ist auf der Seite meines Partners“. Das ist nicht bloß eine Frage fehlender Fertigkeiten. Es taucht meist auf, wenn die Behandelnde die zirkuläre Kausalität des Systems aus dem Blick verliert und in lineares „Wer hat angefangen“-Denken rutscht.

Das Ziel ist also nicht, Parteinahme zu vermeiden. Es ist, für alle Partei zu ergreifen. Der Familientherapeut Ivan Boszormenyi-Nagy nannte diese Haltung Allparteilichkeit: sich tief in die Position eines Menschen einfühlen und dann bewusst hinüberwechseln, um sich ebenso tief in die des anderen einzufühlen. Es ist ein aktiver, beweglicher Prozess – kein zurückhaltender.

Mechanische Neutralität vs. Allparteilichkeit

Ein verbreiteter Irrtum unter jüngeren Behandelnden ist, Neutralität bedeute Schweigen oder die Haltung einer Richterin. In der Paartherapie ist Neutralität kein erstarrter Zustand – sie ist ein dynamischer, ständig in Bewegung. Der folgende Kontrast kann helfen, den eigenen Stil zu verorten.

Tabelle 1. Zwei therapeutische Haltungen im Vergleich

Drei praktische Fertigkeiten, um mitten im Streit ausgewogen zu bleiben

Die Theorie ist das eine; sich erhebende Stimmen in Ihrer Praxis sind das andere. Hier sind drei konkrete Techniken, zu denen Sie greifen können, wenn die Temperatur steigt.

1. Zirkuläre Fragen nutzen. Statt einer linearen Frage wie „Was halten Sie vom Verhalten Ihres Mannes?“ fragen Sie nach dem Muster der Beziehung. Beispiel: „Wenn Ihre Frau so wütend wird – was steigt in Ihnen auf? Und wenn Sie das spüren, wie reagieren Sie dann meist?“ Das rahmt das Problem neu – weg von der Schuld einer Person hin zu einer Interaktionsschleife, die die beiden gemeinsam aufbauen.
2. Ihr Parteinehmen transparent ankündigen. Wenn Sie sich tief in das Erleben eines Partners hineinlehnen müssen, beugt es Missverständnissen vor, Ihre Absicht vorab zu benennen. Beispiel: „Im Moment wirkt die Situation Ihrer Frau auf mich wirklich schmerzhaft, deshalb möchte ich kurz bei ihrer Seite bleiben. Wenn wir hier fertig sind, will ich unbedingt hören, wie frustrierend dieselbe Szene aus Ihrer Sicht war.“ Eine solche Vorankündigung beruhigt den Partner, der sich sonst übergangen fühlen könnte: Ich bin gleich an der Reihe.
3. Die weiche Emotion übersetzen. Wenn Vorwurf und Angriff (die harten Emotionen) fliegen, können Sie die Angst und Einsamkeit benennen, die sich darunter verbergen. Es ist ein wirkmächtiger Zug, weil er den Kernaffekt beider Partner berührt, ohne einen zu bevorzugen. Beispiel: „Sie haben die Stimme erhoben – aber es klingt, als läge darunter echte Angst, dass sie gehen könnte. Und als sie diese Lautstärke hörte, fühlte sie sich abgetan und wurde kühler.“

Prüfen Sie Ihre Balance mit objektiven Daten

Paartherapie verlangt sehr viel emotionale Energie. Sie verlassen die Sitzung vielleicht überzeugt, beiden Partnern gleich viel Raum gegeben zu haben – während Sie in Wahrheit überwiegend dem einen zugenickt oder den anderen unbewusst unterbrochen haben. Diese Mikro-Asymmetrien sind aus der Erinnerung allein kaum zu fassen. Supervision ist das ideale Korrektiv, aber niemand wird zu jeder Sitzung supervidiert.

Hier kann KI-gestützte Sitzungstranskription eine starke Ergänzung sein. Breit verfügbare Werkzeuge – Otter.ai, die in Zoom integrierte Transkriptfunktion und ähnliche Dienste – leisten heute mehr als die Umwandlung von Audio in Text; viele können die Redezeit nach Sprecher aufschlüsseln und wiederkehrende emotionale Themen sichtbar machen.

Angenommen, der Durchgang einer Sitzung zeigt, dass der Ehemann 70 % der Redezeit hielt und die Ehefrau nur 20 %. Das ist handlungsleitend: In der nächsten Sitzung können Sie der Ehefrau gezielt den Boden sichern. Und indem Sie genau nachlesen, wie Sie reagiert haben – Ihre Formulierungen, Ihren Ton im Text –, können Sie die frühen Signaturen Ihrer eigenen Gegenübertragung erkennen, bevor sie die Arbeit lenken.

Am Ende liegt der Kern der Paartherapie nicht im Richten darüber, wer recht und wer unrecht hat. Er liegt darin, beiden Menschen zu helfen zu sehen, wie jeder von ihnen zum Schmerz des anderen beiträgt – und sich daneben für das eigene Gefühl von Balance verantwortlich zu halten. Klangen beide Stimmen heute gleich laut in Ihrer Praxis? Klinische Einsicht mit den richtigen Werkzeugen zu verbinden, ist ein Weg, dies sicherzustellen.