夫婦療法で一方に肩入れしていると気づいたとき――中立に逃げ込まずにバランスを保つ

夫婦療法――自分が一方に肩入れしていると気づいたとき、どうするか

夫婦療法には、どんな臨床家の背筋にも冷たいものを走らせる瞬間があります。一方のパートナーがもう一方へ振り向き、ほとんど勝ち誇るように、こんな趣旨のことを言うのです。「ほら？セラピストも私に賛成している！」。その瞬間、治療同盟がひびを入れ始めるのを感じ取れます。

夫婦療法は、個人面接よりはるかに複雑な力動の束を抱えています。二人とそのぱちぱちと張り詰めた緊張のあいだに挟まれて、セラピストは静かに審判の役を割り当てられます。そして、面接室で「被害者」に見えるほうへと、ほとんど許可も得ずに自分の共感が滑っていくのを見出すのは、たやすいことです。

中立は、臨床家の命綱であるはずです。けれども夫婦面接の熱の中で、それを保つのは本当に難しい。一方のパートナーがドメスティック・バイオレンス、不貞、あるいは持続的な情緒的虐待を受けているように見えるとき、あなた自身の救済幻想が賦活されることがあります。そして、あなたが目に見えて一方の側に立った瞬間、もう一方は締め出されたと感じ――抵抗し、黙り込み、あるいは単に戻ってこなくなることで応じます。

では、一方の人の苦しみに深く波長を合わせながら、なお全体のシステムを視野に収めるには、どうすればよいのでしょうか。本稿では、夫婦療法の中心的な課題――偏り、すなわち肩入れへの引力――を取り上げ、その引力を**多方向への肩入れ（multidirected partiality）**という姿勢を通じて臨床的に活かす方法を見ていきます。

なぜ一方のパートナーへ傾くのか――肩入れの心理学

セラピストも人間であり、両パートナーへの完璧で機械的な中立は、そもそも不可能です。さらに悪いことに、無条件でロボットのように平等な扱いは冷たさとして受け取られ、両方のクライエントに「この人は私たちのことを何もわかっていない」と思わせてしまいます。臨床的な問題になる偏りとは、私たち自身の未解決の素材が引っかかったとき、あるいはクライエントの投影同一化に引き込まれたときに生じる種類のものです。

1. 投影同一化の罠。 夫婦の対立が熱を帯びると、一方のパートナーは自分自身の恥や攻撃性をもう一方へ投影し――配偶者を「加害者」、自分を「無力な被害者」に仕立てることがあります。セラピストがその無意識の招待を受け入れると、強力な逆転移が働き始めます――傷ついた役を演じているほうのパートナーを守りたいという衝動です。
2. 個人的価値観と逆転移。 あなた自身の原家族の歴史や結婚についての信念は、一方のパートナーの行動の読み取りに静かに重みをかけます。たとえば権威主義的な父のもとで育った臨床家は、支配的な夫により鋭い反感を覚えるかもしれませんし、逆に縮こまって過剰に迎合してしまうかもしれません。
3. 分裂した同盟。 研究は、夫婦療法における早期中断の明確な駆動因を指し示しています――「セラピストは私を理解してくれなかった」という感覚、あるいは「セラピストは私のパートナーの味方だ」という認知です。これは単なる技能の不足ではありません。臨床家がシステムの円環的因果を見失い、誰が始めたのかという直線的な思考に滑り込むときに、立ち現れがちなのです。

ですから目標は、肩入れを避けることではありません。全員に肩入れすることです。家族療法家イヴァン・ボソルメニ＝ナージ（Ivan Boszormenyi-Nagy）は、この姿勢を**多方向への肩入れ（multidirected partiality）**と名づけました。一方の人の立場に深く共感し、それから意図的にもう一方へ渡り、同じくらい深く共感していくのです。それは何かを差し控える過程ではなく、能動的で、動き続ける過程です。

機械的中立 対 多方向への肩入れ

新人臨床家によくある誤解は、中立とは沈黙や裁判官の姿勢を意味するというものです。夫婦療法において中立は、凍りついた状態ではありません――絶え間なく動き続ける、動的な状態です。下の対比は、あなた自身のスタイルを位置づける助けになるでしょう。

表1. 二つの治療的姿勢の比較

口論の最中にバランスを保つための三つの実践的技能

理論は一つのことですが、面接室で声が高まっていくのはまた別のことです。温度が上がったときに手を伸ばせる、三つの具体的な技法を示します。

1. 円環的質問を使う。 「ご主人の行動をどう思いますか？」のような直線的な質問の代わりに、関係のパターンについて尋ねます。 例：「奥さんがそれほど怒ると、あなたの中には何が湧いてきますか？そしてそれを感じたとき、あなたはどう応じる傾向がありますか？」 これは問題を捉え直します――一方の人の過失から離れ、二人が共に作り上げる相互作用のループへと。
2. 肩入れを透明に予告する。 一方のパートナーの体験に深く寄り添う必要があるとき、その意図をあらかじめ名づけておくと、誤読を防げます。 例：「いま私には、奥さんの状況が本当につらいものに見えています。ですから少しのあいだ、奥さんの側に留まらせてください。それが済んだら、同じ場面があなたの視点からどれほど腹立たしかったか、ぜひ伺いたいのです」 こうした予告は、さもなければ脇に追いやられたと感じるかもしれないパートナーを安心させます――自分の番は来る、と。
3. 柔らかな感情を翻訳する。 非難と攻撃（硬い感情）が飛び交っているとき、その下に隠れた恐れや孤独を、あなたが声にすることができます。それは強力な一手です。どちらにも肩入れするように見えることなく、両方のパートナーの中核的な感情に触れるからです。 例：「あなたは声を荒げました――けれどその下には、彼女が去ってしまうかもしれないという本物の恐れがあったように聞こえます。そしてその大きさを聞いたとき、彼女は退けられたと感じ、だからより冷たくなったのですね」

客観的データでバランスを点検する

夫婦療法は、多大な情緒的エネルギーを要します。両方のパートナーに等しく発言の場を与えたと確信して退室しても、実際にはほとんど一方にうなずいていたり、無意識にもう一方をさえぎっていたりするものです。こうした微細な非対称は、記憶だけからではほぼ捉えられません。スーパービジョンが理想的な是正手段ですが、すべてのセッションについてスーパービジョンを受ける人はいません。

ここでAI支援のセッション書き起こしが、強力な補完になりえます。広く利用できるツール――Otter.ai、Zoomに組み込まれた逐語録機能、その他類似のサービス――は、いまや音声をテキストに変換するだけでなく、その多くが発話時間を話者ごとに分解し、反復する感情のテーマを浮かび上がらせることができます。

あるセッションの見直しで、夫が発話時間の70%を、妻がわずか20%を占めていたとしましょう。それは行動につながります。次のセッションでは、妻の発言の場を意図的に守ることができます。そして自分がどう応答したか――テキスト上の言い回し、トーン――を読み返すことで、自分の逆転移が作業を方向づけてしまう前に、その初期の兆しを捉えられます。

結局のところ、夫婦療法の核心は、どちらが正しくどちらが間違っているかを裁定することではありません。互いがどのように相手の痛みに寄与しているかを二人が見えるよう助けること――そしてそれと並んで、自分自身のバランス感覚に責任を持つことです。今日、あなたの面接室で、両方の声は等しく響きましたか？臨床的洞察を適切なツールと組み合わせることは、それを確かにする一つの方法です。